segunda-feira, 7 de junho de 2010

Li, gostei, decidi partilhar, como sempre :)


"Na vida, concluiria um dia, todos têm direito a um grande amor. Uns achá-lo-iam num cruzamento perdido e com ele seguiriam até ao fim do caminho, teimosos e abnegados, até que a morte desfizesse o que a vida fizera. Outros estavam destinados a desconhecê-lo, a procurar sem o descobrirem, a cruzar-se numa esquina sem jamais se olharem, a ignorar a sua perda até desaparecerem na neblina que pairava sobre o solitário trilho para onde a vida os conduzira. E havia ainda aqueles fadados para a tragédia, os amores que se encontravam e cedo percebiam que o encontro era afinal efémero, furtivo, um mero sopro na corrente do tempo, um cruel interlúdio antes da dolorosa separação, um beijo de despedida no caminho da solidão, a alma abalada pela sombria angústia de saberem que havia um outro percurso, uma outra existência, uma passagem alternativa que lhes fora para sempre vedada. Esses eram os infelizes, os dilacerados pela revolta até serem abatidos pela resignação, os que percorrem a estrada da vida vergados pela saudade do que poderia ter sido, do futuro que não existiu, do trilho que nunca percorreriam a dois. Eram esses os que estavam indelevelmente marcados pela amarga e profunda nostalgia de um amor por viver."


"A Filha do Capitão"
José Rodrigues dos Santos

sábado, 5 de junho de 2010

Yeah, it was movie's night.


"When in Rome" foi a escolha cinematográfica de ontem. Apetecia-me uma comédia romântica daquelas "bem comerciais", cheia de clichés, que não implicasse fazer trabalhar o cérebro e pensar em demasia, e que sempre deixa sonhar um bocadinho.
O filme é mesmo razoavelzinho, "fraco" até, se estiverem numa de "crítica cerrada". Se estiverem carentes e quiserem passar uma hora e meia a ver um filme "simpático", cheio de amor la la la, a coisa funciona bastante bem!
Além disso, o Josh Duhamel está mesmo giro e castiço! Daqueles que nenhuma de nós se importava de levar para casa ;)

Irra lá prás gajas!

 [provavelmente a parte mais emocionante do filme "Sex and the City 2"]

A merda do filme é para ser fútil. É para ser extravagante (não, eles não escolhem roupa para usarmos no dia a dia, aquela treta é um desfile de moda. Tirem da cabecinha que podem usar toda aquela roupa. Não podem. Não sonhem. Não inventem. Ganhem juízo. Ponto.). Serve para vermos aqueles espécimes do género masculino que nunca na nossa vidazinha poderíamos encontrar frente a frente. Serve para fugirmos da realidade. Serve para entrarmos no mundo do consumismo sem consumirmos.
É para ser irreal, caramba!
Portanto não me venham com essas grandecíssimas críticas de caca e dizer que o filme é estúpido, fútil, que não fala da crise mundial e que as roupas são estranhíssimas, porque o filme está muitíssimo bem como está. Sim?!?!?

sexta-feira, 4 de junho de 2010

IMMORTAL BELOVED

The Third Letter
Good morning, on July 7
Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.
ever thine
ever mine
ever ours


Ludwig Van Beethoven

É que ninguém pina assim. A não ser que seja para despachar, ou se estiver num local público e não der lá muito jeito ter as maminhas ao léu.


Nunca percebi porque é que na grande maioria das comédias românticas americanas, na parte do pinocanço, as ladies mantém sempre o seu belo top ou t-shirt. No máximo dos máximos, ficam de soutien (ai, malucas!). Mas é extremamente raro termos direito a ver maminhas*. Mas quê, os americanos têm alguma coisa contra a exportação de melões?
Juro que não entendo!

*A não ser nos filmes para adolescentes que passam na sic e na tvi ao sábado às quatro da tarde.

Sempre gostei do meu lado negro.


Ouvir isto, sentir-me absolutamente fraca e cansada, cheia de tosse e num estado absoluto de languidez, bastar-me-ia para me imaginar num romance Queirosiano. Denoto apenas a ausência do vil e tentador burguês que me deveria arrebatar o coração e mo devolver estilhaçado.
Ah esperem, não preciso disso. Sei fazê-lo (muito bem) sozinha.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Rabugenta e com soninho. Rabugenta porque com soninho. Ou então simplesmente rabugenta porque sim. x)

[Pessoalmente, gosto de assistir aos fenómenos predatório-sexuais sentadinha na minha cadeira e gozar a situação com alguém. Tem sempre piada. Mas isso sou eu que tenho a mania. ^^ So what?]

Eu até ia escrever um post todo catita a dizer que comprei o tão desejado portátil... Até ia contar o meu dia de hoje, que foi incrível e faaaabulous. Mas não. 
Apetece-me apenas dizer uma coisinha tipo isto:
Este mundo dos blogs anda cheio, cheio, cheio de putinhas. 
E de putinhas-no-masculino também.
Gente oferecida, portanto.
Gente escusada.

Pronto. É isto.
Até amanhã meus queridos e minhas queridas :)

Eu admito, estou num misto de "borradinha de medo" e de "histeria máxima"


You gotta be
You gotta be bad, you gotta be bold, you gotta be wiser
You gotta be hard, you gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm, you gotta stay together


Challenge what the future holds.

Não me sinto lá muito boa pessoa não...=S


Ora bem... Preciso de me confessar.
Hoje comprei dois peixinhos oranda para o meu aquário de água fria. Sucede que a besta do meu peixinho cometa (aka peixinho laranja) decidiu armar-se em bad boy e começou a espanca-los violentamente. Como não quero que os meus dois novos peixinhos morram (e como nunca gostei do meu peixinho laranja), decidi dar uma lição ao pequeno guna e coloca-lo uns tempos no aquário da tartaruga a ver se ele também gostava de ser perseguido. Ora eu pensei que ia ser uma coisinha soft. Uns sopapos vá. Mas não! Qual não é o meu espanto de WHAT THA FUCK?!?! quando vejo o peixe a ser perseguido a alta velocidade pela tartaruga e ela arranca-lhe um pedaço da barbatana só com uma dentada. Bonito. Agora andam ao estilo "gato-rato". Amanhã devo ter intestinos de peixinho espalhados pelo aquário. Ao menos sempre serve para a tartaruga aguçar o sentido de caça e fazer exercício. Quanto ao peixinho, paciência, não fosse anti-social.
Edit: coloquei-o de novo no aquário dele. Ele que se arme de novo em chico-esperto que eu digo-lhe o que é bom para a tosse*: a minha tartaruga!

*Antes fosse, que eu ando cheia de tosse :S

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Agora imaginem isto assim.. ao som da Let's get it on... Okay, não façam isso :S


Elenco taxativo dos momentos que mais se assemelharam a qualquer tipo de contacto sexual, na minha vida, ultimamente:
- enfiar o dedo mindinho no órgão genital de dois agapornis
- massajar o órgão genital de um porquinho da índia

Nas duas situações o motivo prendia-se com o facto dos clientes pretenderem saber o sexo do animal que iam adquirir. É normal. Faz sentido.
Agora convenhamos que não me pagam para andar a masturbar porquinhos da índia!

terça-feira, 1 de junho de 2010

Off with their heads!


O dia da criança vale só para a pequenada ou posso desejar um feliz dia e dar um beijinho (o beijinho dispenso.) ao vasto numero de pessoas acima dos 18 que - para além de terem o cérebro do tamanho de um amendoim torrado - se comportam como miudos/as?

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Corset a regredir que nem uma louca!


Senti-me uma autêntica adolescente....

Quando dei por mim sentada na minha cama, às duas da manhã, a pintar as unhas de rosa choque e a ouvir - bem alto - Dandy Warhols- Bohemian like you.

domingo, 30 de maio de 2010

Agora já percebem um bocadinho o célebre "odeio pessoas"?

 [esta foi a minha cara de "what tha fuck" quando vi o homem com a mão enfiada no aquário]

Não sei se já repararam, mas a Corset trabalha numa loja de animais. Assim sendo, só me calha gente idiota, 99% dos casos mais preocupada em satisfazer um capricho pessoal do que na saúde e bem estar do animal de estimação que pretende adquirir.
O problema de uma loja de animais é que as pessoas pensam que aquela merda é um zoo. Sim. Os paizinhos ficam no café ao lado a tomar café com os adultos e mandam a criançada jogar às escondidas ou ir bater nos vidros dos aquários da loja dos animais. Ou isso ou apertar incessantemente os brinquedos dos cães (que fazem aquele barulho irritante). Claro que isso proporciona sempre aquele momento fofinho em que eu tenho direito a ser má com crianças e posso dizer um "não podes correr na loja.", "não, não podes fazer festinhas nos cães.", "não mexas nisso", "vai ter com os teus pais" ou o fofinho "não podes estar aqui sozinho senão o homem mau leva-te". Sim, isso é giro. Mas as crianças nem são a pior "clientela". O pior são mesmo os adultos, essa valente escória. Vejamos o que me aconteceu há dias:

Loja cheia, clientes impacientes, dois funcionários na loja ocupados em atendimento. Corset termina de atender um cliente (expressão mais horrível!) e depara-se com a seguinte situação: um senhor com cerca de 50 anos, a tentar apanhar um peixe num aquário. Coisa interdita, como é lógico.

Diálogo:
Corset - Boa tarde, peço desculpa pela demora. Vai ter é que pousar a rede porque só os funcionários podem apanhar peixes.

Cliente - Ai mas eu quero um peixe!!!!

Corset - Sim, claro, vou atendê-lo agora e dou-lhe o peixinho, vai ter é que largar a rede.

*Cliente continua a mexer com a rede no aquário*

Cliente - Oh menina ninguém me atende e eu quero o meu peixe!!

*Corset começa a ficar com cara de mau feitio e sobrancelha levantada* 

Corset - Okay. Largue a rede. Eu dou-lhe o peixe.

-----x-----

E depois querem que eu goste de pessoas?
Ah.... não me f*dam.

Qua-quê?

 
E-mail acabadinho de receber. Achei piada e decidi partilhar ;)
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o aotentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.


E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Previsão para esta noite? O fim do mundo em cuecas.


Depois de uma tarde passada na Sexshop "Casa de Eros", vou mandar-me para um bar LGBT.
E sim, levo um chupa-chupa em formato de pénis para o meu gayfriend... e outro para mim x)
Já sabem... Galerias de Paris, miúda de cabelo castanho comprido, lábios vermelhos e chupa chupa a condizer. É a Corset. 
Fujam.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

E acima de tudo... não tenham medo de mandar tudo pelo ar e começar de novo. Por mais irracional e impossível que isso possa parecer.


Não lido bem com indecisões. 
Não gosto dos "não sei", dos "depois vê-se", dos "tanto faz" e dos "escolhe tu". 
No meu mundo as coisas são/devem ser nítidas, definidas e as pessoas devem fazer as suas próprias escolhas. 
Optem. Desenmerdem-se e arquem com as consequências, sejam elas boas ou más. A vossa liberdade depende disso mesmo. Recuso-me a pensar e a escolher seja por quem for. 
Mais uma vez e, como sempre, cada um sabe de si. No que diz respeito às suas escolhas, ainda mais.

Não tenham medo de escolher. Não tenham medo de optar. Isso implica ter medo de viver.

Tenho mais uma dúvida existencial...


QUE MERDA É ESTA????????????

Eu devia aprender com os erros...


E deixar de me sujar sempre que bebo "um bongo". 
Sou pior que as criancinhas.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Inédito!


No auge dos meus 23 anos, como mulher normal que sou, já fui muitas vezes "assediada", mas nunca desta forma!!!

Não é que fui perseguida desde a estação do metro até à porta de minha casa pelo maior bronco de todos os tempos? Passo a explicar: já dentro do metro tinha reparado num "senhor bronco", com ar de saloio decidido a ser azeiteiro na grande cidade. O típico loiro aos caracóis, de face rosada, meio musculado mas sem grande definição, calças camufladas, t-shirt de alçinhas e saco de desporto com as luvas de boxe ao dependuro para que todos possam ver. Ora, o rapazinho veio sentado à minha frente sem grandes alaridos. O pior foi depois... Ao subir a minha rua começo a sentir uma presença bem atrás de mim (o que não é normal porque, sendo a minha rua toda em paralelos, eu que sou fã assídua de tacões, acabo por fazer trajectos muito estranhinhos) e de seguida ouço uns grunhidos dos quais só consegui entender "telepizza". Viro-me e vejo o tal saloio do metro. Deduzi que estivesse a pedir indicações e lá lhas dei. Mas não, o rapaz apressou-se a explicar que conhecia a minha cara de algum lado e que estava a tentar saber de onde (puro paleio de saco). Eu, que não estava nada à espera daquilo, fiquei meia confusa e lá fui respondendo "não" a todas as perguntas que ele me ia fazendo. Confesso que só respondi porque estava mesmo surpresa com a forma como tinha sido abordada.

Ora isto prolongou-se até à entrada da minha casa com perguntas como: como te chamas? dás-me o teu número? Tens namorado? Porque não me dás o teu número? Fazer amizades é bom!

Urrr!!! Perdoem-me o desabafo mas confesso que por esta não esperava. Com todas as técnicas de engate que já presenciei, nunca vi nenhuma tão directa quanto esta. Cheguei a ter medo!

Tenho para mim que, se ele quisesse, até a Champions ganhava com o clube da minha terriola!


Irrita-me Portugal (neste caso, os meios de comunicação social) andar absolutamente obcecado pelo Cristiano Ronaldo, quando o melhor português (no que diz respeito ao futebol) que anda por aí chama-se José Mourinho - esse Homem absolutamente genial, que tudo conquista e vence, que, ainda por cima!!, é um abuso de charme, e que até me deixou emocionada ao vê-lo chorar abraçado à besta do Materazzi.

Ai Mourinho, Mourinho... tivesse eu uns 40 anos e andava atrás de ti feita stalker  ^^