'Cause you're so fucking special.

I want you to notice when I'm not around.

Amor de Perdição - um dos que trago comigo.

Cheira a terra húmida, que esfriou de um sol que ainda mal a deixou de queimar. Tem grasnar de corvos como melodia. Tem folhas douradas, vermelhas, castanhas, que caem em silêncio do céu, sem pedido nem comando, e revestem o mundo como tapete de boas vindas. Tem a nostalgia como sentimento. Tem um romance doce e triste como pano de fundo. Não tem o calor do Verão que nos dilata os corpos, queima a pele e humedece o corpo. Nem tem frio do Inverno, que nos fere o rosto e gela o corpo. Mas tem mais. Tem a doce melancolia que traz a cada brisa fria, a cada ligeiro pingo de chuva que nos cai no cabelo, no rosto, nos ombros, nos sapatos. Tem o doce cheiro da compota. O ritual das colheitas. Tem o sabor a vinho. Tem o reencontro com a vida como estandarte e, no entanto, sabemos que é hoje, é agora, que tudo começa a morrer.

Tem, nele, tons que sabem a mel, tem o vento que sopra de mansinho e arrasta as folhas pelo chão, naqueles fins de tarde nem claros, nem escuros... cinzentos, e sós. Como eu. E como tu.

Tem cor, tem sabor, tem cheiro, tem vida, tem morte. Tem tudo o que poderia querer, o que poderia gostar. Não é certo, nem é constante. É indefinido. É de luas. É um bocadinho de mim (ou sou eu que sou um bocadinho dele).

Chama-se Outono, começa com as mesmas letras de Outubro, e é a minha estação do ano de eleição.

Não é pedir muito, ou será?

Talvez seja. Apelar à inteligência das pessoas é coisa difícil. A Corset é extremamente pragmática: só se dá com quem gosta. Não é que seja uma dada. Longe disso. Por detrás da pouca vergonha plasmada neste blog está uma moçoila com escrúpulos, decência e integridade (ah, já parece slogan de campanha política!!). A verdade é que tenho a p*ta da mania. Ora pois claro que tenho! Quem tem problemas que se arrume num canto (porque senão leva com a mania em cima), quem não os tem, e está curioso com o bicho estranho que é a Corset, bem que pode ter uma agradável surpresa (ou não, ou não...).

Então o que me irritou um bocadinho hoje? Bem, não foi exactamente "irritar", nem foi "aborrecer". Foi mais um "tsss, eh pá, já paravas com a burrice e deixavas de pensar que sou tansa ao ponto de querer amizades contigo!"

São coisas que me admiram. Falo-vos do Facebook. (este post está confuso, eu sei, mas
são 1:04 da manhã, não há como ser coerente em vésperas de início de semana) Falo-vos dos pedidos de amizade.

É uma coisa curiosa... isso dos pedidos de amizade! Gosto quando recebo um "X quer ser tua amiga". Lembra-me aqueles tempos de inocência ao estilo da Heidi. É fofo e tótó ao mesmo tempo. Mas não tem nada de mal. O que me chateia, lá está, não chateia, mas sai-me um "tsss.... tótó!", é quando alguém com quem eu sou desagradável, antipática, cabra, suposta "arqui-inimiga", ou algo do género, me quer adicionar no Facebook. Sim, eu sei que não querem ser minhas amigas (ohhh mas porquê!?!?), mas acham mesmo, a sério, pensem comigo... acham mesmo que eu vou deixar que tenham acesso a tudo o que está no meu Facebook só porque devo ser politicamente correcta e aceitar o pedido de amizade? Hell not. Sabe Deus que essa coisa do politicamente correcto enfio-a no rabinho dos tótós de cada vez que a apregoam.
A verdade é que não sou simpática com quem não gosto, o que, de facto,dá jeito... é que as pessoas nunca ficam na dúvida se gosto delas ou não - é a chamada transparência, esclarece qualquer tipo de insegurança.

E o novo slogan de combate à obesidade em Portugal é: "Três quecas por dia, não sabe o bem que lhe fazia"

[Vá querida, estás com uns pneus e o meu colesterol preocupa-me... Oupas!]

"Sabias que três fodas por dia podem queimar até 10.000 calorias?"

Foi isto que o meu namorado me disse quando me lamentei que estava mais gorda que a lontra da Amália, a Lontra do Oceanário de Lisboa e que tinha mais pneus que os camiões da Michelin. (ah vida cruel! ah maldito chocolate!)

A verdade é que a resposta deixou-me com um sorriso na cara. Não por já imaginar o pinanço (é óbvio que isso, por si só, já é motivo para esfregar as mãos de satisfação e, com ar maléfico, proferir um burnsiano "Excellent"), mas por dar conta que nestas coisas (em praticamente tudo, vá) pensamos da mesma forma. E afinal, até estamos a agir em prol da nossa saúde. A minha mãe sempre disse que o exercício físico faz bem para baixar o colesterol. Eu concordo.

Já Sociedade Portuguesa de Cardiologia devia aproveitar a deixa. Só ajudava e aposto que os pacientes não se queixavam dos novos métodos de prevenção. Ah se eu fosse médica...!

No mundo dos comportamentos-padrão...

Há quem fume um cigarro. Há quem converse. Há quem adormeça. Há quem vá tomar banho. Há quem não faça nada. Há quem fique especado a olhar para o tecto. Há quem fique à procura das cuecas/boxers. Há quem se vista. Há quem vá mijar. Há quem faça massagens. Há quem vire as costas. Há quem diga "bem...foi muito giro, mas tenho uma reunião e não podes dormir cá. Até qualquer dia Cristina, ah desculpa Catarina, isso, tanto faz! Toma lá dinheiro para o taxi boneca! ;)". Há quem troque juras de amor. Há quem pense em problemas. Há quem goste de ir para os copos. Há quem goste de ficar pelo quarto, a observar cada objecto, cada livro, cada fotografia. Há quem goste de pensar no "depois". Há quem não queira pensar. Há quem goste de continuar. Há quem goste de levantar e ir embora. Há quem goste de ficar a noite toda.

Eu... eu gosto é de comer um bom chocolate. É orgasmo seguido de orgasmo. Perfect.

Sometimes I wonder...

É errado gostar da solidão?

O mundo sorriu e as estrelas alinharam-se no momento em que assisti a este vídeo.*

*ou então não e achei que era, simplesmente, uma bichice linda e digna de partilha!

É como se Deus tivesse falhado. Ninguém está à espera, ninguém quer, mas acontece.

Pela primeira vez em 22 anos fiquei desiludida com a minha mãe. 

Não fiquei chateada, não fiquei triste. Fiquei desiludida. 

Um sentimento de vazio e apatia reflectido num "não vale a pena, sai do meu quarto.".

É fodido, completamente.

Distração?

 [e tivesse eu alguém que me pintasse as unhas.... *assobio]

Distracção é tentar pintar as unhas com uma uva e levar o pincel do verniz à boca. 

Felizmente dei-me conta da estupidez a tempo.

Randomly random.

Como tentar fazer um post sem usar acentos nas palavras? can't do it. won't try it.

Formatem-me isto faxabore.

Escrever posts ao som de Blondie dá nisto. Ou então...

[tipo, aquilo tem leite, portanto a imagem serve... certo?]

Descobri toda uma nova utilidade a dar ao folheto da "Dica" do (grandioso) LIDL. Não é que aquilo dá um jeitaço para proteger o chão da humidade de um copo com alcool e gelo? Right on Lidl, ma man!!!!

A Corset tem estômago d'aço!

 [não era sexy, nem era Chanel. Era uma senhora esquelética, rançosa e o gelado era calipo]

Nota mental: arranjar um sensor ao "estilo homem aranha" que detecte situações nojentas.

Ver uma prostituta junkie a chupar um calipo não é, de todo, o cenário mais bonito de se apreciar.

Corset, part II

"You used to stir my imagination. Now you don't even stir my curiosity. You simply produce no effect. I loved you because you were marvellous, because you had genius and intellect, because you realised the dreams of great poets and gave shape and substance to the shadows of art. You have thrown it all away. You are shallow and stupid."

Oscar Wilde, The Picture of Dorian Gray

Dos muitos livros que já li, poucos foram os que tivessem passagens como esta, das que fazem tanto sentido.

Em Lisboa são aos milhares. Fico buuuuuurrra!

[é deste género]

Há pessoas com tornozelos friorentos.

Esta e a única explicação plausível para a existência de sandálias abertas mas que envolvem o tornozelo numa banda de tecido. Outra explicação seria "pura burrice", mas caramba, quem é que com 38º bem afados em plena Lisboa poderia abdicar de uma brisa fresquinha nuns tornozelos nús em prol de uma moda parva, feia e desconfortável?! Era demasiado estúpido, não era? Pois! Assim sendo, só posso mesmo concluir que há pessoas com problemas graves nos tornozelos (ou no cérebro), pelo que, com 38º graus, o importante é manter o fundo da pernoca quentinho e aconchegado. Já os pés, esses malandros, podem ficar ao léu.

[Seriously, entendo que possam gostar, e até respeito... Mas numa altura do ano em que a temperatura seja adequada para esse tipo de calçado. Com 40º é só ridículo e aquilo deve ficar completamente encharcado de suor. O que para além de ser nojento, não é nada higiénico. :\]

A melhor coisa sobre mim?

Saber que, venha o que vier, eu cedo, mas não quebro. Eu vacilo, mas não caio. E nunca, nunca, nunca, perco. Feitio de merda? Também, mas não é por aí. Necessidade absoluta de me aguentar firme e resistente, sim. A Corset é a pessoa que "aguenta", que "não se importa" de ouvir coisas duras, que suporta o que os outros não suportam. Volta e meia esquecem-se que no meio da fortaleza ainda se encontra um coração, pequenino e frágil, mas ninguém tem de saber, nem mesmo eu. É um mundo demasiado cruel para me deixar levar pela fraqueza. Não sou de pedra, mas não deixo de me manter em pé. E, apesar de tudo, apesar de saber que, tantas vezes, poderia seguir o caminho mais fácil, o menos tortuoso, o facto é que opto sempre pelo mais difícil, de curvas estreitas e perigos escondidos. Talvez queira sentir na pele, no corpo, na alma, no coração, todos os males que puder sentir, para que um dia, mais tarde, nada mais me atinja, nada mais me doa. Até lá, que venha o que tiver que vir. Não o espero, muito menos o temo. Mas sei que o enfrentarei como sempre - de cabeça erguida, com um sorriso de desafio, um suspiro de impaciência pelo desejo de luta e uma confiança inabalável. Desde pequenina, até à morte. Não é opção, é personalidade. Das coisas que nunca mudam. E ainda bem.

Coisas que me deixam moderadamente perturbada.

 [mas...mas... eu só queria levar este verniz =\]

O nome "Risqué". Que é como quem pergunta "como é que se pronuncia essa merda?!?".

Inicialmente - tal como faço com tudo que é nome estranho, em que não sei por que língua optar - decidi afrancesar a coisa, optando por um panisgaszinho "rissssssquê". Porra das porras, ninguém percebia puto do que eu dizia e ainda achavam que eu devia ter algum tipo de deficiência (não que seja algo a refutar, eu cá acho que tenho um cérebro meio handicapé - mas isso é só porque quero mitrar-me ao free parking!). Seguidamente, tendo frustrado a prévia tentativa franco-abichanada, enveredei pela via brejeira do "riiisssshhhhqueê" - coisa nada "bem" de se dizer, claro.

Conclusão risqueniana: tou fodida quanto ao nome. Mais vale apontar e dizer "olhe oh menina, eu quero este!"

Mas não me fico pela "Risqué". O "Andreia" também não é melhor. Não senhora. Aliás, um dos motivos que me impede de adquirir o referido verniz é o de que me sinto um bocadinho guna só de o pedir. Nada contra o nome, atenção! De todo. Aliás, eu não sou a melhor pessoa para falar de nomes. No entanto, e como gaja do Norte que sou, é impossível não me sair um "Ándréiiiiá". Conclusão, de cada vez que pedisse um verniz dessa marca, o espírito guna ia descer em mim e já imagino a cena:

Corset de calças de ganga curtas, acima do tornozelo, sapatilhas da nike brancas (com mola, claro!), colete cor de rosa, top branco "hell kitte", unhas com brilhantes, cabelo loiro-oxigenado amarrado com um tótó verde-ranho e argolas de ouro, a dizer "ooiiiilheee, eu quéro o da ándréia! é leindo!"

Pois, nada bonito.
Logo vi.

Tenho um problema muito grave.

Para além de retrovisores (um dia conto-vos a bela história de amor-ódio com esses malandros), tenho uma relação muito má com "headphones". Isso e carregadores de pilhas. Mas falemos dos headphones. Daqueles só de fio e cabecinha para enfiar no ouvido. Esses sacanas duram-me pouco tempo. Se sobreviverem um ano é muito, e já podem ser considerados os jedis do mundo dos headphones. A culpa não é dos meus ouvidos. É do cabozinho onde eu os enfio no meu mp3. Não venham para aqui dizer que eu cá não tenho jeitinho nenhum para enfiar coisas porque isso não é verdade. Nem ousem afirmar que os meus orifícios são locais inóspitos para albergar a cabecinha dos headphones. Na, na, ni, na, na. O problema não é meu, é deles! Essa raça de phones made-in-sítio-que-não-está-à-altura-dos-trambolhões-que-a-mala-da-Corset-dá ou made-in-sítio-que-não-sabe-construir-phones-anti-água-choque-calcadelas-tombos-baba-e-outros-danos. É, eu sou muito ninja.

E agora ando eu, mais uma vez, a ouvir música só no ouvido direito! Umas vezes tenho a felicidade de poder ouvir música nos dois ouvidos (aaaaaah, doce alegria!), mas para isso tenho que posicionar os fios ao estilo MacGyver (o que é estranho, porque parece que estou a fazer tricot com os fios...).

Enfim, podia dar-me para pior, certo?

Não pensem duas vezes, não hesitem, vejam o raio do filme.

É incrível.

E isto é, sem dúvida nenhuma, "A" frase da semana.

"Aquilo não era uma pila, era um canhão de guerra."

Adoro as minhas amigas x)

A Corset e o SNS

Corset está doente, suspeita que tem uma amigdalite. Corset decidiu telefonar para o centro de saúde do local onde agora reside, para perguntar o que tinha que fazer para ter acesso a uma consulta de recurso (porque foi mal habituada pela mãezinha, que lhe fazia a papinha toda). Conversa ao telefone:

Senhora do Centro de Saúde: "Para usufruir dos nossos serviços tem que fazer uma inscriçãozinha"
Corset: "okay, mas tipo... eu tou doente, preciso ir ao médico já, portanto posso fazer a inscrição agora, certo?"
Senhora do Centro de Saúde: "Isso não sei se será possível, tem que ter a inscrição feita primeiro"
Corset: "mas... eu tou doente, preciso de ir ao médico. Não posso fazer a inscrição logo no momento?"
Senhora do Centro de Saúde: "Sinceramente penso que não seja possível, mas pode vir cá e perguntar às colegas".

What tha fuck?! Daqui a nada preciso de me inscrever até para morrer. Tudo bem, Corset não desiste e decide entrar em contacto com a urgência do hospital: não é um caso urgente mas é a única alternativa que tenho.

Corset: bom dia, bla bla bla

Senhora do Hospital: Mas olhe que os serviços de urgência dos hospitais só servem para os casos urgentes

Corset: ouça eu sei, mas eu preciso de ir ao médico e no meu centro de saúde não posso porque para isso tenho que ter feito uma inscriçao com antecedência!

Senhora do Hospital: pois, não sei, mas olhe que tem que ver se o seu caso é urgente ou não porque as urgências são para isso mesmo!

Corset: eu sei, mas eu estou doente e preciso de um médico... e não tenho mais nenhuma alternativa.

Senhora do Hospital: olhe não sei, só sei que este serviço é para casos urgentes, a senhora é que sabe o que quer fazer.

Corset: hum hum, muito obrigada.

Que caralho. No meu centro de saúde preciso de adivinhar que vou adoecer, fazer a inscrição e só depois ter direito a uma consultazinha fantástica, no hospital preciso de estar a morrer, e os casos intermédios?! Aguentam que se lixam?