Corset a regredir que nem uma louca!

Senti-me uma autêntica adolescente....

Quando dei por mim sentada na minha cama, às duas da manhã, a pintar as unhas de rosa choque e a ouvir - bem alto - Dandy Warhols- Bohemian like you.

Agora já percebem um bocadinho o célebre "odeio pessoas"?

 [esta foi a minha cara de "what tha fuck" quando vi o homem com a mão enfiada no aquário]

Não sei se já repararam, mas a Corset trabalha numa loja de animais. Assim sendo, só me calha gente idiota, 99% dos casos mais preocupada em satisfazer um capricho pessoal do que na saúde e bem estar do animal de estimação que pretende adquirir.

O problema de uma loja de animais é que as pessoas pensam que aquela merda é um zoo. Sim. Os paizinhos ficam no café ao lado a tomar café com os adultos e mandam a criançada jogar às escondidas ou ir bater nos vidros dos aquários da loja dos animais. Ou isso ou apertar incessantemente os brinquedos dos cães (que fazem aquele barulho irritante). Claro que isso proporciona sempre aquele momento fofinho em que eu tenho direito a ser má com crianças e posso dizer um "não podes correr na loja.", "não, não podes fazer festinhas nos cães.", "não mexas nisso", "vai ter com os teus pais" ou o fofinho "não podes estar aqui sozinho senão o homem mau leva-te". Sim, isso é giro. Mas as crianças nem são a pior "clientela". O pior são mesmo os adultos, essa valente escória. Vejamos o que me aconteceu há dias:

Loja cheia, clientes impacientes, dois funcionários na loja ocupados em atendimento. Corset termina de atender um cliente (expressão mais horrível!) e depara-se com a seguinte situação: um senhor com cerca de 50 anos, a tentar apanhar um peixe num aquário. Coisa interdita, como é lógico.

Diálogo:

Corset - Boa tarde, peço desculpa pela demora. Vai ter é que pousar a rede porque só os funcionários podem apanhar peixes.

Cliente - Ai mas eu quero um peixe!!!!

Corset - Sim, claro, vou atendê-lo agora e dou-lhe o peixinho, vai ter é que largar a rede.

*Cliente continua a mexer com a rede no aquário*

Cliente - Oh menina ninguém me atende e eu quero o meu peixe!!

*Corset começa a ficar com cara de mau feitio e sobrancelha levantada* 

Corset - Okay. Largue a rede. Eu dou-lhe o peixe.

-----x-----

E depois querem que eu goste de pessoas?

Ah.... não me f*dam.

Qua-quê?

 

E-mail acabadinho de receber. Achei piada e decidi partilhar ;)

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o aotentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Previsão para esta noite? O fim do mundo em cuecas.

Depois de uma tarde passada na Sexshop "Casa de Eros", vou mandar-me para um bar LGBT.

E sim, levo um chupa-chupa em formato de pénis para o meu gayfriend... e outro para mim x)

Já sabem... Galerias de Paris, miúda de cabelo castanho comprido, lábios vermelhos e chupa chupa a condizer. É a Corset. 

Fujam.

E acima de tudo... não tenham medo de mandar tudo pelo ar e começar de novo. Por mais irracional e impossível que isso possa parecer.

Não lido bem com indecisões. 

Não gosto dos "não sei", dos "depois vê-se", dos "tanto faz" e dos "escolhe tu". 

No meu mundo as coisas são/devem ser nítidas, definidas e as pessoas devem fazer as suas próprias escolhas. 

Optem. Desenmerdem-se e arquem com as consequências, sejam elas boas ou más. A vossa liberdade depende disso mesmo. Recuso-me a pensar e a escolher seja por quem for. 

Mais uma vez e, como sempre, cada um sabe de si. No que diz respeito às suas escolhas, ainda mais.

Não tenham medo de escolher. Não tenham medo de optar. Isso implica ter medo de viver.

Tenho mais uma dúvida existencial...

QUE MERDA É ESTA????????????

Eu devia aprender com os erros...

E deixar de me sujar sempre que bebo "um bongo". 

Sou pior que as criancinhas.

Inédito!

No auge dos meus 23 anos, como mulher normal que sou, já fui muitas vezes "assediada", mas nunca desta forma!!!

Não é que fui perseguida desde a estação do metro até à porta de minha casa pelo maior bronco de todos os tempos? Passo a explicar: já dentro do metro tinha reparado num "senhor bronco", com ar de saloio decidido a ser azeiteiro na grande cidade. O típico loiro aos caracóis, de face rosada, meio musculado mas sem grande definição, calças camufladas, t-shirt de alçinhas e saco de desporto com as luvas de boxe ao dependuro para que todos possam ver. Ora, o rapazinho veio sentado à minha frente sem grandes alaridos. O pior foi depois... Ao subir a minha rua começo a sentir uma presença bem atrás de mim (o que não é normal porque, sendo a minha rua toda em paralelos, eu que sou fã assídua de tacões, acabo por fazer trajectos muito estranhinhos) e de seguida ouço uns grunhidos dos quais só consegui entender "telepizza". Viro-me e vejo o tal saloio do metro. Deduzi que estivesse a pedir indicações e lá lhas dei. Mas não, o rapaz apressou-se a explicar que conhecia a minha cara de algum lado e que estava a tentar saber de onde (puro paleio de saco). Eu, que não estava nada à espera daquilo, fiquei meia confusa e lá fui respondendo "não" a todas as perguntas que ele me ia fazendo. Confesso que só respondi porque estava mesmo surpresa com a forma como tinha sido abordada.

Ora isto prolongou-se até à entrada da minha casa com perguntas como: como te chamas? dás-me o teu número? Tens namorado? Porque não me dás o teu número? Fazer amizades é bom!

Urrr!!! Perdoem-me o desabafo mas confesso que por esta não esperava. Com todas as técnicas de engate que já presenciei, nunca vi nenhuma tão directa quanto esta. Cheguei a ter medo!

Tenho para mim que, se ele quisesse, até a Champions ganhava com o clube da minha terriola!

Irrita-me Portugal (neste caso, os meios de comunicação social) andar absolutamente obcecado pelo Cristiano Ronaldo, quando o melhor português (no que diz respeito ao futebol) que anda por aí chama-se José Mourinho - esse Homem absolutamente genial, que tudo conquista e vence, que, ainda por cima!!, é um abuso de charme, e que até me deixou emocionada ao vê-lo chorar abraçado à besta do Materazzi.

Ai Mourinho, Mourinho... tivesse eu uns 40 anos e andava atrás de ti feita stalker  ^^

Se aumentar o volume da televisão pode ser que abafe os barulhos do meu estômago...

Encontrei, finalmente, utilidade ao meu pior defeito, a preguiça.

Estou com uma fome tremenda, mas demasiado cansada e sem vontade de me levantar do sofá. 

Ainda por cima é hora sagrada: hora FOX (que inclui Malcom, Family Guy, Simpsons...).

PRECISA-SE URGENTEMENTE.

PURGA.

Acerca dessa coisa chamada "Amor".

"Baby when it's love if it's not rough it isn't fun." 

A Corset é assim.

O resto são cenas cócó.

Então digam lá quem foi mesmo a pessoa que inventou o "acordar cedo"?

Preciso de lhe dar uma carga de porrada. -_-'

Eu nem sou grande fã deste tipo de posts, mas o gajo merece.

David Fonseca. 

Esse gajo que acerta sempre em cheio no meu coração a cada música que compõe.

Ora triste, ora bem disposta, ora "on fire" ou "dreamy", nunca fico indiferente às músicas do nosso David. 

Pena que esse "nosso" não seja "meu". Já parava de ser uma lambisgóia, eu sei...(sempre sonhei usar esse termo. mais uma coisinha para riscar na lista!)

. isto foi só post de ressabianço relativamente à anedota chamada Globos de Ouro. Acho que agora só vou ficar de bom humor ao ver 2893718937 blogs com as mesmíssimas fotos dos vestidos das "donas". Yay.

Gostava de ver uma coisa destas narrada pela voz do senhor intérprete do BBC vida selvagem da SIC.

A marcação territorial do mulherio é coisa hilariante de se ver. A sério!

Somos tão cabras e tão terríveis que até dá vontade de fazer estudos antropológicos e sociológicos sobre a coisa. É que se virmos bem... nem falta assim tanto para elas fazerem xixi nos cantinhos...

História verídica (sinto-me a escrever para as Selecções do Reader's Digest): Ontem à noite, à conversa com um amigo, o jovem lá me contou que "estava a ver umas miudas, tinha engraçado com uma, chega a outra gaja que me queria comer, agarra-me e diz: "eu cheguei primeiro".".
E a Corset pensa: estas gajas, para além de estúpidas, são burras. É que já tinham idade para fazerem bem as coisas, mas não, teimam em enterrar a cabecinha na areia enquanto atiram baldes e baldes de xixi para cima dos homens. Perdoem-me a expressão nojentíssima, mas é a verdade.
Oh senhoras, há maneiras bem mais subtis de prender o machame!

Hitler, seu malandro!

E não é que ao abrir o google chrome vejo que uma das páginas recentemente abertas era de "free porn videos"?

Safadeza...

They call me quiet girl, but i'm a riot.

Eu devia ganhar juízo e, agora que cheguei do trabalho, ir directa para a caminha...mas... eu não sou, nem nunca fui, menina de ter juízo. Portanto, com licença, que a menina vai aproveitar a noite agradável e beber a bela da sangria.

PS - Se virem uma miúda linda de morrer nas Galerias de Paris, eu sou a gaja que está ao lado (provavelmente a rir-me muito alto ou a fazer asneiras, o normal. ^^).

Consequência das noites mal dormidas.

{dormir, precisa-se!)

E viram aquela gaja com cara de sono, cujo cérebro estava a dar o tilt, que numa caixa "self-service" do Jumbo escolheu (sem querer) o espanhol como língua para registar as compras?

Era eu, claro!

E paguei com "efectivo"!

Expliquem-me...

... isto!!!

5 razões que justificam a minha cara de nojo em relação ao chá de cidreira

1. É o chá que a mãezinha faz quando não consigo dormir (o que nunca é coisa boa porque dormir é o meu passatempo preferido);
2. É o chá que a mãezinha faz quando estou doente (odeio estar doente. Na verdade, quem gosta?);
3. É o chá que a minha mãe bebe sempre que vamos a casa de uma velha qualquer da família (e apanho sempre secas monumentais);
4. Não gosto do cheiro;
5. Não gosto do sabor;

Assim sendo, é lógico que não goste muito de um chá que me faz lembrar coisas fofinhas como: estar doente, não conseguir dormir, visitar familiares desconhecidos e que até nem tem grande sabor.

E ontem lá tive que o beber até ao fim. Blergh!

"Filha, que comeste hoje?" "Oh, o costume, carbonara de pénis."

Andava Corset Maria a navegar num sitezinho interessante e eis que encontra a massa mais divertida de sempre! 

Ah pois, já imagino as conversas que isto poderia desencadear:

"Querida, tens um bocadinho de pénis a sair da boca"

"Querido, não fales com a boca cheia, estou a ver os pénis todos!"

Lindo! =')

Fashion Police!

Há coisas inadmissíveis:

E depois há coisas que me fazem sonhar:

Triângulos amorosos!

Por está altura, é sabido que eu gosto de programinhas! Câmaras que seguem as pessoas nas suas vidinhas diárias? Count me in!

Ora então (indo agora ao que interessa), chego eu depois de um dia intenso de aulas e ligo a tv no canal mais descontraído de sempre: MTV, pois claro!
E a programação foi a seguinte: "16 and pregnant" seguido de "The real world".

O primeiro não tem muito que se lhe diga: crianças que acham que já são "grandinhas", engravidam do namorado ainda mais "grandinho", decidem ter a criança e , só depois dela nascer é que se dão conta que afinal não é tão divertido quanto parecia! Já o segundo prograaaaaaaama....minhas meninas e meus meninos.....WTF?????

Que fique bem claro: apesar do meu passado tumultuoso, actualmente até tendo a ser bastante tolerável, mas ainda assim...

O tema do segundo programa era: Triângulos amorosos e centrava-se em duas situações: um player da Califórnia que andava com uma rapariga mas ainda estava apaixonado pela "ex" então andava ali meio que a ver se aguentava as duas pontas.
O segundo caso (vamos lá ver se consigo explicar tudo - recorrendo aos meus velhos amigos A, B e C, sendo que A e C são raparigas e B é um rapaz): A namora com B há já vários anos; A engravida de B mas decide abortar; A e B terminam o namoro; B começa a namorar com C uma semana depois de ter terminado com A; C engravida de B e decide ficar com a criança; A continua apaixonada por B e a ser por este retribuída; C não vê nenhum inconveniente nisso; B propõe a A que reatem o namoro mas avisa que não vai deixar C; C, mais uma vez, não vê nenhum problema nisso (e sim, C continua grávida de B e a ser sua namorada); durante todo este tempo A e B estiveram envolvidos como se fossem namorados trocando juras de amor enquanto B também as trocava com C; A pondera seriamente mas (depois de muitos filmes pelo meio) acaba por achar que não tem estofo para manter uma relação com B e C; B não entende porquê.

Ora bem, meus caros, isto foi o mais resumido que eu consegui. E como já estou muito cansada, resta-me perguntar: onde é que isto vai parar???

"Não matarás"

A não ser que tenhas um aspirador de água em tua posse e não tenhas medo de o usar.

Isto poderia resumir bastante bem o que me aconteceu hoje. 

A Corset estava a aspirar um aquário (sim, isso também se aspira. A água claro, está!) e lá feliz da vida com o braço todo enfiado dentro de água fria (até soube bem porque estava calor), a "modos que" se distrai e ouve um "frlump!".

E o que foi o "frlump"?

Um peixinho vermelho a ser sugado e esmagado pela violência da sucção, claro!

Já se está mesmo a ver... Vou parar ao Inferno e vou ser torturada por Carpas e Peixinhos Cometa! Yay! -_-'

Ora portanto, já estou a avistar as nuvens negras de mau humor.

 Pior do que ter que me levantar cedo para trabalhar ou outra coisa qualquer, só mesmo ter que me levantar, cheia de sono, por causa desta maldita tosse que não me deixa dormir :(

As estrelas alinharam-se, os planetas também e essas coisas todas de que a Maya percebe (não, não estou a falar de discotecas manhosas).*

Corset vê bimba latina, de cabelo loiro com madeixas, estilozinho de "namorada de jogador da bola", com óculos de sol dentro do shopping. 

Corset pensa: "esta aqui deve achar que é a Merche Romero..."

*bimba aproxima-se*

Bimba é a Merche Romero.

Fez sentido!

*se não perceberam o título deste post não tem mal. Metade das coisas que passam por cá nem eu percebo x)

Escusam de ler isto.

Até porque nem é para ler, mas sim para ouvir. 

Over, and over, and over, and over.... again.

Isto também funciona para os filmes de ficção científica? É que ponho-me já a ver o X-Men em 3-D!!!

Corset pensava que já tinha visto o suficiente no que concerne à estupidez humana. (Essa coisa infinita.)

Afinal... não.

 "Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse."

Estou na dúvida se capto os poderes da Storm ou se engravido do Bill Gates e saco-lhe a fortuna...

Edit: a AMC lá me acabou com o "sonho" e informou, em primeira mão, que a notícia era falsa... Ai que eu já ia fazer fortuna!!!! x)

Porque aquilo que sou fere, rasga e queima...

O desprezo é uma coisa mesmo fofinha e agradável de se usar... assim... vá... duas vezes por semana!

No mínimo.

Periquitos olé!

[Mékié pessoal? Este fim de semana é para a orgia?]

Para fazer criação de periquitos é necessário ter dois machos e uma fêmea, ou então um casal e... um espelho. Sim, leram bem. Um espelho.

Face ao exposto, retiro a seguinte conclusão: 

Os periquitos são uns safadotes! 

Ai ai "oh filha ou vai com menàge a trois ou vai em frente ao espelho!!". 

Bem mais kinky's que muita gente que conheço...

Selling lies...

A solidão emocional aguça-me a sensibilidade, o espírito crítico e a perspicácia. 

Assim sendo, parece-me lógico colocar a seguinte questão: ficar uma solteirona que "a-sabe-toda" e que dá cabo de qualquer marmanjo que tente algum tipo de aproximação ou deixar-me levar pelos caminhos ignóbeis e ridículos dessa coisa chamada "Amor"?

Isso aí em cima ou simplesmente comprar um jackrabbit.

Quanto a mim, esta última opção afigura-se mais adequada e bem mais prática.

Já vos disse que adoro essa coisa fofinha chamada "ironia"?

Acho um must.

Acho sexy.

Acho... sedutor.

Acho tão giRuh!

Fico louca, vá!

Maaaaa-lu-ca... com:

 Homens com t-shirts mais decotadas que os vestidos da Merche Romero. -.-'

A Corset é tótó... porque quem sai aos seus não degenera!

Corset: Então, qual é o filme que vamos ver?

Mãe: "O amor é complicado"!

Pai (absolutamente distraído, só ouviu a última parte): Oh não é nada!!

Mãe: Nãããããão, isso é o nome do filme!!!

Não tenho poderes especiais, não sou cartomante, não tenho muito jeito para fazer previsões, mas adivinho de certezinha um orgasmo musical, hoje, à meia noite.

Os Franz Ferdinand não sabem o efeito "particular" que a música deles causa em mim.

Ainda assim, espero que seja tão bom para eles como vai ser para mim. 

Dizer que vou estar on fire é muito pouco. 

Beware. ;)

Acerca de "Alice no País das Maravilhas" - questão fundamental

Sabem que a história é uma metáfora. 

Certo?

Edit: Em jeito de resposta, parece-me bastante simples: a adolescência. Isso vê-se em pequenas coisas como as constantes mudanças de tamanho (um segundo enorme, no outro pequenina), na pergunta constante do "quem és tu?" e na confusão que isso causa na cabeça da pobre Alice (ah as belas crises existenciais dos adolescentes =P), na vontade de assumir o controlo pela sua própria vida (sem aceitar de bom grado tudo o que nos mandam fazer), na vontade de provar que consegue superar (sozinha) os obstáculos que se atravessam no caminho ("How's this for muchness?"), and so on.
Há histórias que, de facto, mudam tremendamente quando as lemos 10 anos depois. ;)

Continuo a achar que esta é a melhor página de sempre do Facebook.

I blame Disney for my high expectations of men.

Não é preciso dizer mais nada, pois não? :)

And so it is.

De tantas pessoas coisas.

Conversas estupidamente aleatórias na aula de Direitos Fundamentais

Corset - Este gajo já veio "bebido" para aqui...

Friend - Tem cara de borrachola!

Corset - Já se enfiou no tintol antes de cá vir!

Friend - Se acende um fósforo...